Пути избавления от созависимости - ресурсы

Я очень часто поднимаю вопрос зависимости. Почти всегда я рассматриваю это как зависимость человека от другого человека, хотя природа зависимости одинакова и в других случаях.

Совсем недавно я писал о том, что созависимому очень трудно "отсоединиться" от объекта зависимости, потому что этот "объект" закрыл некую важную потребность внутри человека и отсоединение принесет сильную боль.

И я писал, что для разрешения этого внутреннего (и всегда только внутреннего!) конфликта нужно "вырастить" в себе ресурс, который удовлетворит необходимую потребность.

Иногда это берет годы. 

Вопрос: И что делать? Как облегчить человеку состояние созависимости?

Ответ: Искать внешние ресурсы, которые приносят в жизнь удовлетворение и удовольствие.

Объяснение: Созависимый человек основную массу времени фокусируется на объекте зависимости, чтобы этот объект не исчез, чтобы он постоянно находился в зоне досягаемости и, в случае необходимости, мог быть мгновенно использован (именно!) для удовлетворения потребности. Отсюда постоянный контроль, страхи, ревность (в случае зависимости от человека).

Первый шаг это снижение фокусируемости на объекте зависимости. Если вы чувствуете, что не можете и секунды без "любимого" человека, то найдите компанию, в которой вам будет интересно. Вернитесь к прежним увлечениям, которые вы забросили, после того как "влюбились". Создайте внешние ресурсы, которые помогут вам расфокусироваться на человеке, и обрести радость и удовлетворение от новых (или старых) источников. Если вы любите смотреть фильмы, то пойдите в кинотеатр. Если вам нравится карабкаться на горы, то найдите команду, которая идет в горы в эти выходные. Ищите "новый" ресурс, чтобы начинать балансировать объект зависимости.

"Новые" внешние ресурсы - это не решение созависимости. Это скорее возможность немного уменьшить страхи и боль и посмотреть на это, как будто со стороны. Потому что находясь под водой, вы не видите куда плыть, а вынырнув даже на мгновение на поверхность, вы увидите где берег и направитесь туда. Разумеется, вы будете сбиваться с курса, поэтому такое "выныривание" должно стать постоянным, чтобы в итоге выйти на берег и крепко стать на ноги.

Игра Мафия, как представление жизни человека

В игре Мафия игроки делятся на две команды - мирные жители и мафия. И очень часто, играя мирным жителем, с самого начала поверив, что некий игрок мафия, я верю в этом до самого конца игры. Даже получая логические доказательства, что игрок не мафия, я могу продолжать настоять на своем мнении, находя "точные доказательства" того, что игрок черный (мафия). И когда в конце игры выясняется, что игрок был красным (мирным), то происходит мгновенная переоценка логических подтверждений и я верю, что в следующий раз я точно увижу свои ошибки и начну играть правильно.

Игра Мафия очень интересная и увлекательная игра, а также она отличный пример, как работают наши ошибочные убеждения. Ведь и в жизни, мы веря во что-то, всегда находим подтверждение этого, еще сильнее укрепляя свою веру. И даже если мы получаем практически неопровержимые доказательства, что наши убеждения ошибочны, очень трудно изменить их. Но если в игре Мафия ты понимаешь, что ошибся в конце игры, то в жизни нет такого ясного разворота событий и человек несет свои ошибочные и деструктивные убеждения на протяжении всей жизни.

В Мафии есть такое понятие - "переобуться". На одном круге верить, что игрок мафия, а на следующем круге, получив логические доказательства обратного, принять что он мирный житель.

Если бы так просто было в жизни. 

А в вашей жизни были убеждения, от которых вы долго не могли отказаться, но все-таки потом каким-то образом поняли, что они ошибочны и смогли изменить их? 

Новый виток в жизни - новая истина?

Когда в жизни происходит новый этап, когда мы начинаем верить во что-то новое, человек склонен полностью "отдаваться" этоим новым убеждениям и следовать в них непреклонно и без малейшей тени сомнения.

Особенно это сильно воплощается в людях более взрослых и там, где существенному изменению в убеждениях предшествовало состояние неудовлетворенности в жизни, где реальность явно и открыто показывала человеку, что то чем он живет в жизни не является его и изменения если не неизбежны, то очень необходимы.

Человек отправляется на поиски и находит новую информацию и ресурсы, в которые начинает верить и в первое время, человек настолько воодушевлен сформировавшимся новым внутренним состоянием, что наконец-то он нашел то, что принесет ему счастье в жизни и удовлетворение, что он становится похож на человека, который переживает состояние влюбленности (партнер ему кажется полностью идеальным), только человек в данном случае, влюблен в свои новые парадигмы и взгляды на жизнь. Все они кажутся правильными, истинными и окончательными.

В таком состоянии "влюбленности в свою веру" человек отвергает любые факты, которые могут хоть немного противоречить его новому мировоззрению и поэтому в такие периоды жизни человек становится похож на религиозного фанатика.  

Сегодня люди настолько запутались в жизни, что очень ищут новые, "истинные" и "правильные" решения существования в этом мире. 

С одной стороны разрушение иллюзий в будущем очень неприятно и больно, но с другой, как мне кажется, данный этап необходим для того, чтобы разрушившись, идти дальше, к следующим "верным и истинным" убеждениям.

И так далее и далее, пока наконец человек не достигает этапа, который...

P.S. В моей жизни было несколько таких этапов, и кто знает, на каком этапе я нахожусь сейчас :)

Также по теме статья "Почему люди становятся фанатиками?"

Что происходит со мной сейчас?

Начал писать в личном закрытом журнале, но потом понял, что ничего очень секретного писать не собираюсь и поэтому решил писать в блоге.

Что происходит в моем личностном развитии сегодня? Я бы назвал этот период, как неким затишьем, кроме одного - я обратил свое внимание на тело. Нет, не на спортзал (туда я и так хожу) и не на внешний вид, а на способность услышать свое тело во взаимосвязи с эмоциями.

Я уже писал о "языке тела", но в последнее время стараюсь войти в (если можно так сказать) полную осознанность в то, что происходит с моим телом в данный момент.

Что я имею ввиду?

Это не фокусирование на теле, когда разум и внимание заняты полностью этим, а некое сбалансированное ощущение тела, и осознание моментов, когда в теле происходит сбой баланса. Само сбалансированное состояние не требует никаких усилий или концентрации, а в момент, когда что-то вдруг нарушается - здесь я говорю про эмоциональную часть - то я начинаю это осознавать и только тогда мое внимание устремляется туда, чтобы понять что именно нарушило баланс.

Например, произошла ситуация, которая вызвала во мне некую эмоцию и еще до того, как эмоция породит мысль и реакцию на эту мысль, я стараюсь осознать момент и направить свое внимание на дисбаланс, а не на мысль, которая вот-вот будет порождена.

Зачем такая способность нужна человеку? Как я уже выше написал, ситуация (причина) может порождает эмоции и если не осознать эти эмоции (которые живут в теле), то следующий шаг это разум и физическая реакция. Результаты неосознанности эмоций и автоматические реакции на них мы видим каждый день и поэтому легко понять, в чем огромное преимущество осознания момента происхождения эмоций.

Само создание эмоций мы не можем контролировать, но после этого все, как говорится, в наших руках.

Очень просто и доступно о связи тела и эмоций описывает Питер Левин в книге "Пробуждение тигра - исцеление от травмы". Книга специально написана простым языком, чтобы даже людям без специального образования стало понятно, что происходит с нами и какая существует связь между телом и эмоциями.

Любовная созависимость в песнях

Каждому из нас знакома песня группы The Police "Every breath you take". И эту песню, не понимая слова, часто ставили на свадьбах, так как считалось, что эта песня о любви.

И вот недавно я обратил внимание на то, о чем действительно поется в этой песне. 

Песня о любовной созависимости и, как результат, о желании постоянного контроля, подчинения партнера и насилии. Разумеется, ни о какой любви нет и речи - только контроль и страдание.

Ссылка на слова песни на русском языке.

Нехватка близости

Сегодня на встрече с психологом затронули вопрос близости. Нехватка близости. 

Прежде всего, я хочу понять, что для меня близость?

Для меня близость, прежде всего, выражается в телесном контакте. И это не обязательно должен быть секс. Секс это верх телесной близости, но это могут быть нежные прикосновения или массаж. Телесная близость проявляется для меня очень сильно в танце с женщиной. Обнимания - долгие и искренние, тоже создают неповторимую близость.

Для меня также близость это искренние слова. Слова, которые проникают глубоко внутрь и пробуждают там все, что спит или дремлет. Такие слова создают мгновенный контакт между женщиной, которая это говорит и мною. Мы как-будто физически сближаемся к той границе между нашими телами, пересекая которую уже оказываешься на территории интимности.

Вспомнилась книга "Пять языков любви". Это Слова, Время, Подарки, Помощь, Прикосновения. Когда-то я писал о ней и размышлял какие мои языки любви. И открыв сейчас свой дневник, я нашел, что записал в нем слова, время и прикосновения. Время сейчас стало менее актуально, хотя конечно, важно.

Ничего не изменилось...Да и может ли?

А что такое близость для вас?

Психология помогает читать других людей

Психология позволяет тебе читать и понимать других людей. Думаю, многие слышали о таком убеждении или даже сам верит в это. 

И в какой-то мере это правда, сейчас объясню.

Психология (терапия) помогает человеку исцелить свои травмы, обрести внутренние ресурсы и стать более цельным человеком. Человек же, который наполнен страхами (для простого понимания и для примера, назову это волнением от общения), который не готов к открытости (из-за травм в прошлом), в общении большинство времени сосредоточен на себе - он думает, как он себя ведет, что он говорит, гадает, что о нем думают другие и т.д. - тем самым он просто не может быть в отношении (общении) с другим человеком. Он беспокоится за себя, и тут нет места другим людям.

А если человек исцелил свои травмы (или часть их), снял внутренние блокировки, открыт для другого, то ему меньше (идеального нет ничего) нужно концентрироваться на себе и он фокусируется (проявляет интерес) на другом человеке. Только в таком состоянии целостности человек действительно заинтересован в другом человеке и тогда он просто видит другого человека таким, какой он и есть, - взгляд как-будто переходит от взгляда на себя на человека, который находится напротив тебя. Это и есть то, что путают с чтением. Большинство людей, большинство времени в общении сосредоточены на себе и им некогда "читать" (интересоваться) других.

Поэтому психология не позволяет тебе прочитать другого, но она позволяет тебе создать подлинный интерес в другом человеке. 

Начало нового процесса терапии

После окончания долгосрочного процесса терапии с психологом-женщиной, я обратился к психологу-мужчине. Сегодня мы провели нашу первую встречу и договорились о следующей. Встреча была ознакомительная, поэтому пока нет никаких выводов и ярких впечатлений - я просто рассказывал о себе, своих причинах обращения к психологу и... закончилось время :)

Иду дальше...

Почему люди становятся фанатиками?

Фанатизм сегодня очень популярен. И очень разрушителен. Как для самого фанатика, так и для окружающих людей. Примеров масса: мусульмане убивают "неверных" (по их вере), русские с агрессией набрасываются на украинцев (и наоборот) и так далее, без конца.

Так почему люди доходят до такого? Откуда появляется фанатизм?

Все начинается с веры. У фанатика всегда есть безграничная и тотальная вера во что-то. И в то же время, где-то внутри самого человека живет некое сомнение в эту веру. Некое понимание, что вера иллюзорна и ошибочна. Сомнение это неосознанное, но создает огромный внутренний дисбаланс в психике. Однако человек не осознает то, что "точит" его изнутри и поэтому он не может обратить на это внимание для анализа, интроспекции. Но "точит" это постоянно и подрывает абсолютность веры. Чего, конечно, фанатик не может допустить ни в коем случае. Тут все должно быть полным, максимальным, идеальным. Иначе для такого верующего разрушится весь мир.

И поэтому он вынужден постоянно "залатывать" то, что вдруг начинает подрываться изнутри. Но неосознанность, о которой я написал выше, не дает никакого шанса найти реальную причину и поэтому верующий с агрессией набрасывается на любого, кто угрожает абсолютности его веры. Он готов убить, потому что иначе, если разрушится вера, он "умрет" сам. Вся его жизнь построена на этой вере и подобных убеждениях.

Каждое мгновение в жизни такого фанатика проходит в постоянном контроле за тем, чтобы вдруг не появилась угроза его вере. Это очень тяжелая жизнь, в постоянном напряжении и стоит также заметить, что нет ничего идеального и абсолютного в нашем мире, так что не просто так возникают сомнения у людей внутри, а именно потому что веры эти ошибочны.

Но фанатик не способен это понять. И поэтому он живет не своей жизнью и продолжает разрушать жизни других людей.


Завершение долгосрочной терапии

Вчера была последняя сессия моей самой долгосрочной (до сегодняшнего дня) терапии, которая началась с июля 2015 года. 

Я очень доволен результатами. В процессе терапии я обрел необходимые ресурсы, которые помогли мне справиться с огромными сложностями в отношениях с женщиной.

Я пришел в терапию именно с таким запросом, но как оказалось, эта женщина "открыла" только дверцу в ту часть моего внутреннего мира, которая была закрыта от внешнего мира с самого детства. И на это были очень и очень веские причины.

Очень многое вдруг появилось оттуда изнутри и без терапии я сам вряд ли бы справился.

Зато сейчас я очень ясно ощущаю и чувствую эту часть, к которой так сильно боялся приближаться, что предпочел забыть ее. А оказалось, что это просто клад ресурсов, которые сегодня помогают мне строить отношения с собой и другими людьми.

Огромное спасибо той женщине и моему терапевту! Спасибо!

Ни одна женщина

После 2015 года, у меня такое внутреннее чувство, что вряд ли хоть одна женщина сможет сильно ранить меня... (я хочу записать это в блог, чтобы вернуться потом к этой записи) 

У меня есть не только чувства, но о другие "подтверждения" для валидации этого утверждения, но хотя кто знает.

Но я почти уверен, что этот год порвал все мои раны прошлого, залечив которые (что я сделал и продолжаю делать)... все остальное будет просто нежным касанием.

Крайности. Баланс.

Опять сегодня столкнулся с ситуацией, когда человек из одной крайности бросается в другую, в поиске решения для некоторых проблем.

Мне это очень знакомо. Раньше это очень сильно выражалось в воспитании детей, на работе, в отношениях. Я много лет потерял, прыгая от одной крайности в другую в поисках решения. 

Которое оказалось вовсе не по краям, если можно так сказать. Решение оказалось в поиске баланса. Осознав это у меня сильно изменилось все в жизни: как я воспитываю детей, я перестал быть веганом, пересмотрел свои отношения с людьми, изменилось многое на работе.

Разница в качестве жизни огромна. Потому, что теперь решения происходят не только из бинарной логики (1 или 0), все только хорошо или плохо, но ты также понимаешь, что существует огромное множество выборов, которые лежат между этими двумя "или хорошо или плохо". 

И если подвести итог: любая крайность опасна и не является решением проблемы. 

Я как обычно об отношениях

Каждый человек стремится к некоторому состоянию целостности. Сознательно или неосознанно, но все наши действия направлены на то, чтобы достичь этого состояния. В психологии, религиях, философиях это состояние описывается по разному - но мне кажется, что конечное состояние (если можно так сказать), оно одно и тоже. 

Но я как обычно об отношениях. Да опять о них, так как это именно то, чем я живу, что меня интересует и о чем (думаю процентов на 80-90) состоят мое общение с людьми :) Ниже я напишу то, о чем недавно писал другими словами, но когда я разговариваю с людьми об отношениях и боли в них, у меня внутри рождается очень сильное желание им как-то помочь, что-то посоветовать, но зная, что советы давать не стоит, я просто сублимирую свои желания через написание статей и заметок :)

Около 35 лет я сам пытался прийти к состоянию целостности через отношения с другими людьми. Я создавал отношения, в которых неосознанно пытался найти некоторые ресурсы, которые помогут мне прийти к этому состоянию. О самом состоянии я не думал и не знал, но это наша внутренняя неутоляемая страсть, которая существует внутри каждого из нас. Я пытался заполнить свою пустоту через отношения, пытаясь получить необходимые ресурсы от другого человека. 

Очень многие люди пытаются, как и я, получить то, чего им так критически не хватает от других. Получить подтверждение, что они ценны и уникальны. Что они любимы. Они создают отношения, которые изначально обречены на трагедию, особенно когда (а это почти всегда) оба партнера пытаются получить валидацию себя через другого. Отношения заканчиваются и человек ищет следующие. Сначала он верит, что это просто тот не подошел, вот с другим будет лучше. Потом раз за разом человек начинает понимать, что что-то тут не так. И начинает искать причины в себе. Да, есть люди, которые и после 20 отношений только сильнее убеждаются, что все вокруг козлы, а они белые и пушистые. Но я не о них сегодня. И вот человек начинает искать причины в себе. И тут я наблюдая два пути развития событий. Либо человек находит причины, почему он всегда создает разрушительные отношения (и меняет что-то в себе), либо (что очень страшно) человек начинает верить, что это он такой бракованный, и никогда не сможет создать счастливые отношения. И тогда этот человек смиряется со своей "участью" (которую, сам себе и выбрал) и либо отказывается совсем от отношений, либо оказывается в отношениях, где он покорно выполняет свою роль "бракованного".

О чем я? О том, что если у человека не получается раз за разом создать прочные и счастливые отношения, то желательно (а точнее необходимо) остановиться и создать сначала отношения с самим собой. Познать себя. Найти, каких ресурсов не хватает для создания счастливых отношений с собой и уже потом, обретя эти ресурсы, попробовать снова создавать отношения с другим человеком. Я верю, что тогда все получится. И только тогда...