Как проявляется неуважение к партнеру

Если в начале отношений партнер унижает или презирает вас, то вероятно вы прекратите эти отношения.

Но как приятно, когда партнер возвышает и прославляет вас. Когда вдруг возникает прекрасное, и пронизывающее до глубины души, чувство ценности и принятия, - именно то, что прежние партнеры не рассмотрели, не увидели. 

Именно в форме идеализации проявляется неуважение к партнеру. Партнер не видит вас. Он живет с собственной фантазией.

Когда вы не сможете соответствовать ей, то вы станете отвратительны и презираемы. Именно поэтому многие люди видят свою вину в резких изменениях партнеров, не понимая, почему вдруг он стал относиться к вам иначе. Возможно что-то изменилось в вас…. - первая мысль, которая приходит, когда вы ощущаете, что стали неприятны. 

Неуважение и презрение лежат в одной плоскости с идеализацией - в обоих случаях проявляется неспособность человека видеть в вас реального человека, и создать отношения с такими людьми невозможно.

Прошлое влияет на настоящее

Прошлое рядом с человеком всю жизнь - травмы, насилие, игнорирование, унижения.

Прошлое влияет на настоящее.

Человеку необходимо осознавать разграничение - прошлое всегда будет влиять на то, как вы себя сегодня чувствуете, но не является оправданием того, как вы сегодня ведете.

Сексуальные фантазии о психотерапевте

Сексуальные фантазии о психотерапевте появляются у большинства людей, в жизни которых присутствует длительная терапия. В психологии это называется эротический перенос.

Я вижу это как желание близости с терапевтом. На встречах, где человек получает принятие, где его слушают и слышат, где любые чувства могут быть выражены и проявлены - возникает близость. Быть в близости это естественное состояние каждого из нас.

Поэтому мне больше отзывается называть это перенос близости. В мире, где состояние близости является роскошью и в тоже время, базисной потребностью человека, для многих людей именно терапия единственная возможность испытать, прожить, почувствовать, что же это такое…

Что такое, вообще, перенос? Из Википедии: “Перенос - психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо.”

Представьте, вы встречаете человека, который напоминает вам кого-то еще - кого вы раньше знали очень хорошо. Сходство обычно неосознанное и вы его даже не замечаете. Но вследствии этого, вы делаете некоторые предположения относительно недавно знакомого человека и присваиваете ему качества, которые были у человека из вашего прошлого. Ваше отношение и чувства к нему в действительности направлены не к человеку рядом с вами, а в прошлое, в историю вашей жизни. Более этого, ваши самые сильные надежды и желания, которые не были удовлетворены в прошлом, напрявляются на человека в настоящем.

Неудовлетворенные чувства и потребности (в близости) вдруг получают (как кажется человеку) шанс на реализацию, на удовлетворение. Глубокие чувства к маме или папе, игнорируемые и обесцененные тогда, проявляются теперь к терапевту, который создает доверие и безопасность в отношениях. Отношения, где есть эмпатия, принятие, доверие, внимание, ценность - отношения, к каким каждый человек стремится с самого детства. Возникают очень сильные чувства.

Профессионалов учат распознавать проявление переноса. Пройти с вами сквозь эти “новые” чувства. Отгоревать потерю и разочарования. Осознать невозможность возвращения в прошлое. И… освободиться от привязанности к терапевту. Чтобы начать в людях видеть самих людей, а не тех, кто восполнит потери, нанесенные значимыми людьми в прошлом.

И если профессионал использует проявление эротического переноса на ваше благо, то в жизни это используется против вас. Вы переносите прошлое на настоящее. Влюбляетесь. Чувствуете, что очень сильно любите. Полностью отдаетесь этим чувствам.

А в это время вас используют�� потому что партнер в настоящем никогда не будет вашим отцом или мамой.

И пока чувства из прошлого не будут прожиты, подобная “любовь” снова и снова будет разбивать сердце.

Говорят ли настоящие мужчины о своих чувствах?

Большинство мужчин не тратят свое время, чтобы решить для себя, что значит быть мужчиной. Потому что в нашем обществе мужчинам внушили, что саморефлексия не для сильных мира сего. И даже когда у мужчины появляется желание или потребность взглянуть внутрь себя, это желание подавляется страхом быть осужденным за проявление “слабости”.

Какие послания сегодня получает мужчина от социума? Что от него ожидают?
Быть жестким. Всегда контролировать происходящее вокруг него. Никогда не проявлять эмоций. Быть способным выдерживать любую боль. Преуспевать финансово. Быть всегда непоколебимым.

Эти ожидания породили 8 главных современных принципов мужского поведения:

– ограничивание выражение эмоций и чувств
– избегание проявления, так называемых, женственных качеств (мягкости, чувственности, эмпатии)
– фокусирование на проявлении жесткости и агрессивности
– в жизни полагаться только на себя, никогда не просить помощи
– как можно больше достигать в важных, для социума, областях жизни
– полностью полагаться на рациональность (логику)
– секс как часть достижений (материализация секса)
– гомофобия (тотальный страх перед гомосексуальными мыслями и чувствами)

Давление общества жестко придерживаться этих принципов, сделало жизнь современного мужчины очень ограниченной и сложной. Многие мужчины, следуя этим принципам, годами находятся в депрессии или депрессивном состоянии и не обращаются за помощью. Ведь общество ясно говорит: “Настоящий мужчина не может впасть в депрессию”. И даже сли такое произошло, то последнее, о чем подумает мужчина – это обратиться за помощью к другому мужчине.

“Ты шутишь?!” – говорит он мне. “Сидеть и рассказывать другому мужику о своих проблемах? Это идиотизм!”

Это мантра многих мужчин: “Настоящий мужчина не говорит о своих чувствах.” И именно эта позиция является источником многих проблем, которые так подрывают мужскую несостоятельность. Результатом веры в отрицание чувств приводят к проблемам в сексе, в бизнесе, в отношениях.

В психологии есть термин “алекситимия”. Это слово пришло из греческого языка и буквально переводится “без слов для чувств”. Другими словами, речь идет о человеке, который не способен идентифицировать и сказать словами о том, что происходит внутри него. Такой человек, даже в периоды самых больших трудностей и проблем, полагается только на логику и рациональность. Человек пытается разрешить проблемы теми же способностями, которые привели его в текущие проблемы. Конечно, интеллект полезен во многих областях жизни (например, сохранять хладнокровие в кризисных ситуациях), но чаще именно то, что в личностных отношениях мужчина полагается только на логику, разрушает отношения и мужчина оказывается одиноким и изолированным в ситуациях, где ему больше всего нужна помощь и поддержка. Он оказывается в ситуациях, где логика уже беспомощна. И выйти из таких ситуаций самому практически невозможно.

Хочу вернуться к той разрушительной мантре: “Настоящий мужчина не говорит о своих чувствах.” Цель обращения за помощью к специалисту в сложных ситуациях – не превратить мужчину в женоподобного человека, а помочь мужчине быть осознанным в том, какие процессы протекают внутри него и использовать эти ресурсы для того, чтобы развивать отношения со своей женщиной.

Ведь это известно каждому мужчине: когда начинаются проблемы в отношениях, семье, – это оказывает сильное влияние на все важные области жизни мужчины. На все, без исключения.

Игорь Олих ©

Верить или прятаться за верой?

Не чувствуя себя личностью, которая достойна жить в этом мире - человеку свойственно "сливаться" с кем-то или чем-то другим, чтобы через него начать чувствовать существование и право на жизнь.

Слияние может быть как с другим человеком, так и с богом, с футбольной командой, страной или рок-группой.

Сказали что-то неприятное про любимого исполнителя? Задушу! А не получится задушить, порву с тобой связь.

Путин козел? Да ваш тот-то и тот-то, вообще, с детьми сексом занимается. Вы там все такие пид...сы и гомо...ты!

Бога нет?! Взорвусь нафиг в автобусе!

Так из отсутствия личности, в слияниии рождается агрессия и ненависть. Без личности человек неспособен верить во что-то, а только сливаться в веру ради своего существования.

Может кто-то увидел, что я подвергаю сомнению существование бога, идеальность Путина или талант Димы Билана? Нет, вам показалось.

Человек-Личность способен верить в бога, слушать поп-исполнителей и говорить положительно о Путине, не сливаясь. Не убивая, если кто-то сказал что-то против его веры.

Именно у таких людей вера это Вера, а у других вера это щит от ничтожности.

Весь мир любовь. Думай позитивно.

Есть у меня друг детства. Несколько лет назад он ушёл в духовные практики и с тех пор все вокруг него описывается предложением: "Весь мир любовь".

Когда я говорю с ним про жизнь, про грусть и печаль, про страхи и агрессию, он отвечает мне: "Игорь, весь мир любовь. Думай позитивно. Не допускай негативных и плохих мыслей."

Многие духовные учения направлены на изменение человека, чтобы тот думал только позитивно. Это путь в никуда. Путь в уничтожение себя, своей человечности. Подавление того, что миллионы лет существует в человеке и позволяет ему развиваться - так называемые, плохие мысли, мысли о насилии и зависти, об агрессии и ненависти.

Если вы понимаете, что человек не может думать только хорошо, то вам очень понравится, что предлагает психотерапия.

Терапия поддерживает человека и позволяет ему думать плохие мысли. О том, чтобы убить соседа, который шумит по вечерам, о желании секса вне брака. Терапия не против, если вас посещают мысли выкинуть ребёнка из машины, когда он кричит и мешает вам вести машину.

Потому, что терапия помогает стать взрослым. Терапия разделяет мысли и действия. Взрослый человек может думать много (и думает, он же человек) плохого, но в действиях это не проявляется.

Терапия помогает вам стать самим собой (в том числе и думать все, что вы хотите) и взаимодействовать с миром оптимально, по отношению к вам и людям вокруг вас.

Сталкиваясь с внутренней пустотой и бессмыслием

Сталкиваясь с внутренней пустотой и бессмыслием, многие люди пытаются стать уникальнее и выделяться на фоне социума (селфи фото, дорогие вещи, вызывающее поведение, ненужные достижения) и проводят в этих попытках многие годы. Безуспешно, конечно.
Но в мире, где таких легионы ты всегда будешь не уникальным. Сзади и сбоков тебя "подопрут" другие пустышки.

И еще ты не будешь уникальным, потому что ты... не уникален. Точка.

Но есть у человека возможность стать уникальным, хорошим, выдающимся.

В отношениях с близкими людьми. Смотреть на мир близких людей и тебя в нем и становится лучше. В этом мире - мире близких людей.
И тогда мир этот становится прекраснее и твоя пустота тоже заполняется...

Сказка об идеальных Всех

Редко встретишь человека, который был бы незнаком с идеальными Всеми. Куда бы ты ни отправлялся, где бы ни находился, а идеальные Все уже тут как тут. Смотрят на тебя, блистают своими искрометными историями.

Что мы знаем об идеальных всех? Да практически все! Из уст в уста передаются рассказы из их жизни. Наверняка и вам они знакомы? У Всех дети как дети, а у меня… у Всех муж больше денег зарабатывает. У Всех именно так принято и именно так положено. У Всех нет в семье конфликтов. Все лучше фотографируют. Все готовят фантастически. Все занимаются спортом. Все идеальные родители. Все всё понимают. Все профессиональнее. Все лучше меня. У Всех успешная карьера. Все ездят отдыхать по несколько раз в год. Все могут позволить себе всё. Всем везет. Все так могут. Все на лыжах катаются. Все так считают. У Всех в семье совет да любовь. Всем не нужна любовь. Всем нужна любовь. Всем трудно в отношениях. Все страдают. Все всё знают. У Всех так. У Всех не так. Все так живут.

А вы какие истории слышали про Всех?

Сказка из книги психолога Юлии Олих "16 критериев зрелой любви".

Трудности в отношениях, хорошо или плохо?

Бытует миф, что здоровые отношения могут построить только более ли менее “здоровые личности”. Для меня это из разряда “ищем хорошего специалиста с пятилетним стажем работы”. То есть где бы взялось пять лет стажа, если бы на работу брали только с таким условием?

Получается если ты “травматик” то можешь забыть вообще об отношениях, даже если очень хочется?

Из опыта и наблюдений хочу сказать, что основные “слабые стороны” в человеке открываются именно тогда, когда он вступает в отношения. До этого они могут быть в скрытом, непроявленном режиме и никак не беспокоить.

Но будьте уверены, отношения, со временем, вскроют если не все, то многое. Страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции.

Испугавшись, что что-то пошло не так (быть может даже в очередной раз) можно “повесить всех собак” на другого. Это он как-то не так себя ведет, как-то провоцирует, и вообще не подходящий. Или можно испугаться так сильно и приложить титанические усилия для того, чтобы развалить отношения. Потому что в отношениях мы сталкиваемся в первую очередь с собой. И эта встреча может быть настолько невыносимой, что разрыв отношений принесет как ни странно облегчение, пусть даже в комплекте со страданиями.

Можно так и жить. Страдать без отношений, и в то же время разваливать любые возможные в самом зародыше. Все что угодно, только чтобы с собой не встречаться.

Но если все же взрастить в себе силы встретится с собой? Тут начинается самое интересное. Это как попасть на минное поле и поле боя одновременно. Или открыть ящик Пандоры и вывалить из него все тщательно оберегаемое в первую очередь от самого себя. Все свои страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции…И разбираться с этим. В отношениях. И оптимально если параллельно в кабинете у психолога. Что значительно поможет и облегчит учесть.

Многие ждут от отношений чего-то хорошего. Близости, тепла, заботы, поддержки, любви…. “Я так устала уже от одиночества, и так хочется вот этого вот всего теплого”. Но правда в том, что отношения, это в первую очередь не про теплое. Отношения это про конфликты, про трудности и про рост над собой. Когда слабые стороны открыты, с ними можно начинать что-то делать. Иногда я склоняюсь к мнению, что отношения, это “не для слабонервных”. К ним готов тот, кто склонен к движению вперед и работе над собой. Кто уже наигрался со своим одиночеством. В целом удовлетворен собой и своей жизнью. Стал цельным и самодостаточно отдельным. Уверенно стоит на ногах, имеет ресурсы и жаждет новых испытаний. ЖАЖДЕТ НОВЫХ ИСПЫТАНИЙ. И чувствует в себе силы с ними справляться. Готов выйти на новый уровень. Отношение – это когда преодоление трудностей вызывает чувство удовлетворения. Когда не боишься (или боишься но решаешься) препятствий, и умеешь радоваться победам. В первую очередь над собой.

А ожидания только тепла, комфорта, заботы и поддержки заведомо обрекают попытки быть в отношениях на провал. Ведь тогда, когда начинаются конфликты и трудности (а они обязательно начнутся) будет казаться, что что-то пошло не так, не по сценарию. Ведь в сценарии счастливое и светлое.

А о том, что “Я совершенна, я супермегадостойна, я не потерплю, я Богиня и мужчины сами к моим ногам и прочее и прочее…” говорят обычно те, кто на стадии удовлетворенного одиночества. Как я написала выше – оно дает возможность не сталкиваться со своими уязвимостями и косяками, искренне считать себя едва ли не идеальной. Но по сути просто носить и предъявлять миру красивую Маску. Потому что о своих “слабостях” мы можем узнать только “глазами другого”.

В настоящих отношениях безусловно присутствует и понимание, и поддержка и забота и любовь и тепло… Только нельзя сказать “заверните мне это, а конфликты, трудности, страхи, напряжение вычеркните, пожалуйста, из этого списка”.

Садись. Поговорим. Про усталость.

- Садись. Поговорим.
- Давай.
- Ты знаешь, иногда я очень сильно устаю. Но усталость эта не физическая, она не проходит, если я отдыхаю, сплю или занимаюсь спортом. Это как-будто что-то глобальное, связанное с моим  внутренним, до которого я не могу добраться. А может которое и недоступно для человека и нужно принять это.
- И долго такая усталость длится?
- Представь, что внутри тебя есть весы. На одной чаше весов усталость. И пока на вторую чашу весов не ляжет то, что ее уравновесит, баланса не наступит. 
- А что должно или что ложится на вторую чашу твоих весов?
- У меня нет ответа. Это было бы просто. Я ищу.
- И сейчас продолжаешь искать?
- И сейчас.
- Тогда я не буд тебе мешать. До свидания.
- Да, я буду искать. До свидания. Приходи.

Отношения на расстоянии. Кому это под силу?

Отношения на расстоянии сегодня очень частое явление. Люди путешествуют, общаются в социальных сетях с людьми со всего мира - встречаются и... влюбляются.

Что же вам следует знать перед тем, как начинать отношения на расстоянии?

Читать статью...

Онлайн группы: о том, как помощь может навредить

Очень часто люди, в сложных ситуациях, обращаются за помощью в социальные сети за помощью. Но нередко "помощь" оказывается разрушительной силой, и не только не помогает, но и причиняет вред человеку, которому и так не просто.

Статья "Группы поддержки онлайн или как угробить себя окончательно" на сайте "Учиться строить Отношения и Любовь".

Что значит быть Мужчиной?

Что значит быть Мужчиной?

Говорят: “Он настоящий мужчина”. Что это значит?

Для каждого человека, и конечно, для каждой женщины, “быть настоящим мужчиной” понятие индивидуальное.
Я стараюсь не полагаться на предположения, а смотреть на факты. И факты, исходя из моего жизненного опыта и людей, с которыми я работаю , следующие…

Два фактора, с огромной дистанцией от других, определяют что значит “быть мужчиной”: нести ответственность за свои слова (сказал - сделал) и быть способным, в стрессовых ситуациях и в сложные периоды жизни, находиться в контакте со своими эмоциями и переживаниями.

Интересно, что наблюдая, я обратил внимание, что первый фактор (нести ответственность) напрямую связан со вторым - способностью оставаться в контакте со своими эмоциями и проживать их.

Очень часто партнер, оказываясь в определенных ситуациях, подавляет свои эмоции и закрывается, отказываясь принимать свои переживания и тем самым, игнорируя реальность, в которой находится он и его женщина.

Или пугаясь своих эмоций, и сам того не осознавая, становится агрессивным (словесно, физически) и тем самым “избавляется” от эмоционального напряжения, разрушая свою женщину.

А что для вас “настоящий мужчина”? Отзывается ли вам мой опыт и те факторы, о которых я написал?

Туда, где еще не был – закрытая группа в Фэйсбук

Сделано бережно и с любовью.

С радостью и волнением мы приглашаем вас в нашу закрытую группу “Туда, где еще не был”, посвященную отношениям между мужчиной и женщиной.

Ссылка на группу: https://www.facebook.com/groups/neverbeenthere/


Желание быть вместе и профессионально способствовало созданию нашего первого совместного проекта.

Сегодня, чтобы завершить подготовительный этап проекта и открыть его для вас, – чтобы вместе с вами идти “туда, где еще не были”, мы вернулись “туда, где мы уже были”, в нашу точку отсчета на этом морском берегу…

В нашем проекте мы объединяем наш профессиональный и личный опыт. Мы верим, что группа будет полезна тем, кому интересна тема создания, развития и улучшения отношений.

Работа в группе происходит в трех форматах:
– Открытая индивидуальная консультация по запросу у ведущих группы.
– Рассмотрение вашей ситуации со всеми участниками группы. Поиск решений, получение поддержки.
– Реальные примеры трудностей в отношениях и обсуждение способов их разрешения.

Добавляйтесь. Ждем вас!