Как травматик ищет партнера для отношений?

Очень хочу порекомендовать статью Вероники Хлебовой о том, как травматик начинает процесс исцеления и как строятся отношения на этом непростом и продолжительном этапе.

Недавно я написал, исходя из собственного опыта: "Одно из самых сильных осознаний в терапии - понимание того, что очень многое (и многих) придется потерять за время прохождения терапии. Звучит угрожающе, но мне кажется, что обходных путей тут нет. И посидеть, подождать не получится."

Статья Вероники "На кого бы опереться?" именно об этом. 

Я ясновидящий?

На свой день рождения в 2014 году я написал пост "Мой день рождения и еврейский Новый год", в котором подумал о том, что вероятно меня ожидает год важных изменений.

И так действительно произошло. Об этом я написал в итогах 2015 года.

Совпадение? :)

Этот год был незабываемым

Столько эмоций и различных событий, наполненных переживаниями я не видел еще за свои 40 лет. 

Этот 2015 год - был незабываемым.

В нем больше было грустного, тяжелого, но все это стоило того. Каждая секунда переживания или боли, которое пронзала тело, стоила этого. Это год моего нового "рождения".

Что же было в этом году? Было так много личного, связанного с самыми далекими уголками моей души, что я не могу написать полностью открыто. Даже когда сейчас пишу это становится больно.

В этом 2015 году:
Мне исполнилось 40 лет
Я развелся. 
Стал дедушкой. Дочь родила внучку 2 октября.
Я встретил человека, который помог мне изменить мою жизнь очень сильно. Благодаря этому человеку я стал собирать по кусочкам свои внутренние части, которые до этого почти 40 лет действовали разрозненно.
После 15-летнего перерыва (с тех пор как я уехал в Израиль) я посетил Россию и за этот год я был там раз восемь.
Впервые летал бизнес-классом (Аэрофлот).
Начал в июле продолжительную терапию (а не как раньше 2-3 встречи), которая продолжается и думаю будет еще долгой.
Пережил сильнейшие созависимые отношения, в которых почти умирал от этой самой созависимости. Благодаря этому добрался до причин почему я так зависил от человека и начал работать над этим (на терапии).
Начал обучении на бакалавриат психологии в институте в Москве.
Понял что много лет мои отношения с другими людьми строились на сильном контроле с моей стороны. Это связано с причинами созависимости и тоже сейчас в процессе работы над этим.
Эмоции, наполненные болью перестали быть для меня чем-то невозможным для переживания. Раньше я убегал от этого, сейчас научился (учусь точнее) переживать.
Весь год, практически без перерывов (был перерыв в октябре только) ходил в спортзал и конечно видны изменения.
Получил визу в Америку и планирую посетить эту страну в следующем году.

Очень сложный был год, но если бы можно было вернуться, я бы обязательно прожил его еще раз!

Родиться второй раз. Не каждому такое дано...

Конечно лучше всего родиться у идеальных родителей, но такое вряд ли бывает.

Но у травматиков есть огромное преимущество. Когда вдруг осознаешь, что каждый маленький шаг по дороге исцеления травмы превращается в ощущение огромного достижения.

Когда то, что раздавливало тебя годами и от чего ты бежал не оглядываясь - вдруг оказывается преодолимым.

В моменты, когда боль разрывается внутри тебя и ты понимаешь, что не упал, что преодолел. Сначала даже не верится, что уже через пол часа ты можешь встать и снова жить. Ты очень ясно и отчетливо осознаешь те новые, приобретенные ресурсы, которые помогают тебе пережить эту боль.

И появляется даже некое желание не идти, а бежать дальше - чтобы опять встретить эту боль, чтобы снова пережить ее. Так как только так ты взращиваешь каплей за каплей свои новые внутренние ресурсы, которые могли появиться у тебя много лет назад.

Но они тогда не появились. И вот теперь как-будто снова ты переживаешь новое рождение!

Родиться второй раз. Не каждому такое дано... 

Осознавать свои эмоции или почему жизнь дерьмо?

У каждого человека своя личная история, свое прошлое, свои переживания, свой опыт, свои травмы.

То, что некоторым "дано" без трудностей, для других может быть недостижимым "по умолчанию". 

Если выражение чувств и эмоций в вашей семье было чем-то запрещенным ("не плачь, соседи услышат", "не ори, что люди скажут", "не плачь, как тряпка", "хватит тут лужи разводить" и т.д.), то очень вероятно, что сегодня, когда вы стали взрослым, на вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?" ответить будет нечего. Потому что и не чувствуется ничего. 

А откуда им чувствам взяться? Они-то есть, но они так глубоко, что до них не добраться. Ведь быть "безчувственным" это была единственная возможность в детстве быть принятым родителями. 

Поэтому для человека с таким детством вопрос о чувствах очень непрост. Даже под страхом смерти он не может ответить, потому что действительно не знает что ответить, он просто ничего не чувствует. Точнее чувствует, но распознавать это не только не научился, но и наоборот, приобрел способность не осознавать чувства внутри себя.

Но жить без чувств - не жизнь. И поэтому такие люди ищут замену этим переживаниям. Это могут быть разрушающие отношения, где чувства и эмоции просто вырываются наружу и даже та способность "не чувствовать" уже не сдерживает напор эмоций. Это может быть алкоголь или наркотики, чтобы забыться. Или постоянное переедание, чтобы заесть одну из самых важных потребностей - чувствовать и переживать эмоции.

Осознать самому отсутствие этой потребности, подавленной в детстве, практически невозможно. И поэтому человек снова пьет, жрет, орет и не понимает, почему жизнь такая хреновая штука... 

Если бы я мог изменить название своего блога

Я даже не помню как я выбрал название для своего блога "Скользящий по реальности", но если бы мне пришлось сегодня изменить название своего блога, как бы я его назвал?

Последние несколько месяцев я нахожусь в очень непростой ситуации. Непростой, но очень важной для моего будущего. Думаю, что когда этот период успокоится немного, я смогу точно понять, какое новое имя я бы выбрал для своего блога.

Но уже точно знаю, с чем это было бы связано... 

Почему мы многое помним, как плохое, хотя это вовсе не было таким?

Закон вершины и завершения (peak-end rule) говорит о том, что мы воспринимаем (помним) наш жизненный опыт, основываясь на том, каким этот опыт был в своей максимальной точке, где мы испытывали самые сильные эмоции (максимальная точка, конечно, может быть и негативная) и каким он был при завершении этого опыта (в конце). 

Чувства которые были в этих двух точках и определяют наше отношение и память к опыту в жизни.

Представьте, что вы были в ресторане, где вам подали вкусное первое блюдо и также главное блюдо было на очень высоком уровне. Но в конце, получив десерт, вы были очень разочарованы и отложили его в сторону, потому что он был просто ужасен. Если вас назавтра спросят мнение о ресторане, какое оно будет? 

Очень часто, когда два человека заканчивают отношения как "кошка с собакой", то вспоминая про эти отношения позже, люди переживают негативные эмоции, несмотря на то, что может большинство времени отношения приносили им радость и счастье. А именно окончание отношений и определило общее впечатление от отношений.

Поэтому заканчивая что-то (отношения, работу, даже просто день в жизни), стоит задуматься, как это заканчивать. Ведь это будет нас "сопровождать" всю жизнь. И влиять на нас и нашу жизнь

Что делать, если человек тебя обманывает?

Что делать, если тебя обманывает кто-то? Не просто "мне кажется, что меня обманывают", "я не видел, но так быть не может", и когда вы именно знаете, что человек говорит неправду. Что делать в таких случаях?

Я не знаю. Но могу сказать, чего делать не нужно.

Нет смысла давить на человека и пытаться "вывести его на чистую воду". Если человек говорит вам неправду, значит на то есть причины. И это вовсе не значит, что вина лежит на вас. Просто на данный момент человек считает, что сказать вам правду, это хуже, чем сказать вам неправду.

Надавив на человека, и даже получив правду, мы врываемся на территорию его свободы, чего делать в отношениях нельзя. Хотя, очень и очень хочется. Хочется понять, ну почему же он говорит неправду, что он скрывает и почему не открыт с вами. Очень хочется. Хочется знать и контролировать.

Но если человек врет, может он считает, что в отношениях с вами есть моменты, в которые он не может быть открытым? Может он боится стать открытым в данный момент? Что сказав правду, ему станет гораздо больнее, чем если он скроет ее? 

Я не оправдываю того, кто говорит неправду. 

Но иногда в жизни, в отношениях между людьми, есть периоды, когда что-то сломалось. И если дать время, то все может нормализоваться и отношения снова станут доверительными.

А если ложь будет продолжаться, то стоит задуматься, зачем этот человек рядом с вами?

P.S. Неправда может быть разной. Есть и та, после которой нет смысла уже что-то изменять и улучш��ть. Нужно просто встать и уйти. В этой записи не про нее. А про ту неправду, когда еще можно что-то изменить.

Человек в плену старой травмы

Человек, который находится в плену старой травмы... 

Говорит неуместные слова, совершает действия, которые приводят к нежелаемому результату, не справляется с текущей ситуацией и подвержен очень сильным чувствам, которые не имеют ничего общего с настоящим.