Трудности в отношениях, хорошо или плохо?

Бытует миф, что здоровые отношения могут построить только более ли менее “здоровые личности”. Для меня это из разряда “ищем хорошего специалиста с пятилетним стажем работы”. То есть где бы взялось пять лет стажа, если бы на работу брали только с таким условием?

Получается если ты “травматик” то можешь забыть вообще об отношениях, даже если очень хочется?

Из опыта и наблюдений хочу сказать, что основные “слабые стороны” в человеке открываются именно тогда, когда он вступает в отношения. До этого они могут быть в скрытом, непроявленном режиме и никак не беспокоить.

Но будьте уверены, отношения, со временем, вскроют если не все, то многое. Страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции.

Испугавшись, что что-то пошло не так (быть может даже в очередной раз) можно “повесить всех собак” на другого. Это он как-то не так себя ведет, как-то провоцирует, и вообще не подходящий. Или можно испугаться так сильно и приложить титанические усилия для того, чтобы развалить отношения. Потому что в отношениях мы сталкиваемся в первую очередь с собой. И эта встреча может быть настолько невыносимой, что разрыв отношений принесет как ни странно облегчение, пусть даже в комплекте со страданиями.

Можно так и жить. Страдать без отношений, и в то же время разваливать любые возможные в самом зародыше. Все что угодно, только чтобы с собой не встречаться.

Но если все же взрастить в себе силы встретится с собой? Тут начинается самое интересное. Это как попасть на минное поле и поле боя одновременно. Или открыть ящик Пандоры и вывалить из него все тщательно оберегаемое в первую очередь от самого себя. Все свои страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции…И разбираться с этим. В отношениях. И оптимально если параллельно в кабинете у психолога. Что значительно поможет и облегчит учесть.

Многие ждут от отношений чего-то хорошего. Близости, тепла, заботы, поддержки, любви…. “Я так устала уже от одиночества, и так хочется вот этого вот всего теплого”. Но правда в том, что отношения, это в первую очередь не про теплое. Отношения это про конфликты, про трудности и про рост над собой. Когда слабые стороны открыты, с ними можно начинать что-то делать. Иногда я склоняюсь к мнению, что отношения, это “не для слабонервных”. К ним готов тот, кто склонен к движению вперед и работе над собой. Кто уже наигрался со своим одиночеством. В целом удовлетворен собой и своей жизнью. Стал цельным и самодостаточно отдельным. Уверенно стоит на ногах, имеет ресурсы и жаждет новых испытаний. ЖАЖДЕТ НОВЫХ ИСПЫТАНИЙ. И чувствует в себе силы с ними справляться. Готов выйти на новый уровень. Отношение – это когда преодоление трудностей вызывает чувство удовлетворения. Когда не боишься (или боишься но решаешься) препятствий, и умеешь радоваться победам. В первую очередь над собой.

А ожидания только тепла, комфорта, заботы и поддержки заведомо обрекают попытки быть в отношениях на провал. Ведь тогда, когда начинаются конфликты и трудности (а они обязательно начнутся) будет казаться, что что-то пошло не так, не по сценарию. Ведь в сценарии счастливое и светлое.

А о том, что “Я совершенна, я супермегадостойна, я не потерплю, я Богиня и мужчины сами к моим ногам и прочее и прочее…” говорят обычно те, кто на стадии удовлетворенного одиночества. Как я написала выше – оно дает возможность не сталкиваться со своими уязвимостями и косяками, искренне считать себя едва ли не идеальной. Но по сути просто носить и предъявлять миру красивую Маску. Потому что о своих “слабостях” мы можем узнать только “глазами другого”.

В настоящих отношениях безусловно присутствует и понимание, и поддержка и забота и любовь и тепло… Только нельзя сказать “заверните мне это, а конфликты, трудности, страхи, напряжение вычеркните, пожалуйста, из этого списка”.

Туда, где еще не был – закрытая группа в Фэйсбук

Сделано бережно и с любовью.

С радостью и волнением мы приглашаем вас в нашу закрытую группу “Туда, где еще не был”, посвященную отношениям между мужчиной и женщиной.

Ссылка на группу: https://www.facebook.com/groups/neverbeenthere/


Желание быть вместе и профессионально способствовало созданию нашего первого совместного проекта.

Сегодня, чтобы завершить подготовительный этап проекта и открыть его для вас, – чтобы вместе с вами идти “туда, где еще не были”, мы вернулись “туда, где мы уже были”, в нашу точку отсчета на этом морском берегу…

В нашем проекте мы объединяем наш профессиональный и личный опыт. Мы верим, что группа будет полезна тем, кому интересна тема создания, развития и улучшения отношений.

Работа в группе происходит в трех форматах:
– Открытая индивидуальная консультация по запросу у ведущих группы.
– Рассмотрение вашей ситуации со всеми участниками группы. Поиск решений, получение поддержки.
– Реальные примеры трудностей в отношениях и обсуждение способов их разрешения.

Добавляйтесь. Ждем вас!

Психология помогает читать других людей

Психология позволяет тебе читать и понимать других людей. Думаю, многие слышали о таком убеждении или даже сам верит в это. 

И в какой-то мере это правда, сейчас объясню.

Психология (терапия) помогает человеку исцелить свои травмы, обрести внутренние ресурсы и стать более цельным человеком. Человек же, который наполнен страхами (для простого понимания и для примера, назову это волнением от общения), который не готов к открытости (из-за травм в прошлом), в общении большинство времени сосредоточен на себе - он думает, как он себя ведет, что он говорит, гадает, что о нем думают другие и т.д. - тем самым он просто не может быть в отношении (общении) с другим человеком. Он беспокоится за себя, и тут нет места другим людям.

А если человек исцелил свои травмы (или часть их), снял внутренние блокировки, открыт для другого, то ему меньше (идеального нет ничего) нужно концентрироваться на себе и он фокусируется (проявляет интерес) на другом человеке. Только в таком состоянии целостности человек действительно заинтересован в другом человеке и тогда он просто видит другого человека таким, какой он и есть, - взгляд как-будто переходит от взгляда на себя на человека, который находится напротив тебя. Это и есть то, что путают с чтением. Большинство людей, большинство времени в общении сосредоточены на себе и им некогда "читать" (интересоваться) других.

Поэтому психология не позволяет тебе прочитать другого, но она позволяет тебе создать подлинный интерес в другом человеке. 

Начало нового процесса терапии

После окончания долгосрочного процесса терапии с психологом-женщиной, я обратился к психологу-мужчине. Сегодня мы провели нашу первую встречу и договорились о следующей. Встреча была ознакомительная, поэтому пока нет никаких выводов и ярких впечатлений - я просто рассказывал о себе, своих причинах обращения к психологу и... закончилось время :)

Иду дальше...

Как ощутить начало "проваливания" в травму?

Травма. В ситуациях, когда мы проваливаемся в травму, мы отрываемся от настоящего и возвращаемся на много лет назад, в тот момент, когда травма впервые появилась в нашей жизни.

Исцелить травму самому невозможно, если я правильно понимаю природу травмы. Наш мозг просто не допустит того, чтобы мы снова вернулись в ту ситуацию, где нам было очень больно и у нас не было никаких ресурсов, чтобы спастись - поэтому мы просто "умирали" в те моменты. 

Поэтому для исцеления травм нужна помощь других людей-профессионалов. Но сегодня я не об этом.

Опять же, как я осознаю это из своей жизни и опыта - травму можно почувствовать, осознать и предотвратить возвращение в те страшные моменты. В секунду, когда начинается "возвращение", в нашем теле возникают импульсы. И если научиться слушать свое тело, осознавать изменения в телесных ощущениях, останавливаться в эти моменты и вступать в контакт с телом - то возможно ощутить действие травмы и с помощью различных техник, предотвратить полное проваливание в травму.

Одна из техник, которая помогает мне - это заземление. Вы легко найдете, что это такое в гугл или яндексе. Еще в моменты, когда уже нет никаких сил вынести эту эмоциональную боль, я ложусь, сворачиваюсь в позу зародыша и крепко, крепко обнимаю себя. Иногда от переживаемых эмоций начинает трясти, и я не выдерживаю такого сильного влияния, но так как никого рядом нет и помочь некому, то я снова проваливаюсь. 

Но каждый раз, снова и снова, все лучше осознавая свой контакт с телом и продолжая терапию, я трансформирую травму в ресурсы, которые помогают мне жить более полной и что самое главное, своей жизнью.

Почему мы многое помним, как плохое, хотя это вовсе не было таким?

Закон вершины и завершения (peak-end rule) говорит о том, что мы воспринимаем (помним) наш жизненный опыт, основываясь на том, каким этот опыт был в своей максимальной точке, где мы испытывали самые сильные эмоции (максимальная точка, конечно, может быть и негативная) и каким он был при завершении этого опыта (в конце). 

Чувства которые были в этих двух точках и определяют наше отношение и память к опыту в жизни.

Представьте, что вы были в ресторане, где вам подали вкусное первое блюдо и также главное блюдо было на очень высоком уровне. Но в конце, получив десерт, вы были очень разочарованы и отложили его в сторону, потому что он был просто ужасен. Если вас назавтра спросят мнение о ресторане, какое оно будет? 

Очень часто, когда два человека заканчивают отношения как "кошка с собакой", то вспоминая про эти отношения позже, люди переживают негативные эмоции, несмотря на то, что может большинство времени отношения приносили им радость и счастье. А именно окончание отношений и определило общее впечатление от отношений.

Поэтому заканчивая что-то (отношения, работу, даже просто день в жизни), стоит задуматься, как это заканчивать. Ведь это будет нас "сопровождать" всю жизнь. И влиять на нас и нашу жизнь

Интересные ресурсы по психологии

1. Сообщество "ru-psychology" в Живом Журнале. Раньше я уже заглядывал в это сообщество, но потом забросил его. Сейчас, в свете различных ситуаций в своей жизни, вернулся и вижу, что можно очень много полезного подчерпнуть для развития общих взглядов, да и конкретного самопознания.

2. Живой Журнал Марины Комиссаровой. Она публикует письма, с которыми обращаются к ней люди, и вызывает на общение своих читателей. Попасть в ее комментаторы непросто, поэтому общение очень качественное и интересное.

А у вас есть любимые ресурсы, связанные с психологией и развитией человека?

Что происходит во время попадания в травму?

Когда человек переживает повторение травматической ситуации, он как-будто возвращается в ту самую ситуацию, которая создала эту травму. Так как обычно травмы "приобретаются" в возрасте до 3 лет, то можно понять, что на тот момент у ребенка не было никаких ресурсов для самостоятельного урегулирования сложной ситуации. И если в тот момент рядом не оказалось взрослого (родителя), или взрослый не распознал или проигнорировал, что ребенок находится в сложной, для ребенка, ситуации, то травма начинает свое существование. 

Что происходит с ребенком в такие сложные ситуации, когда рядом нет понимающего и эмпатичного взрослого? Он пытается использовать все, имеющиеся у него ресурсы, для разрешения ситуации. Какие ресурсы есть у 2 или 3-х летнего ребенка? Слезы, крики, поиск взрослого, отчаяние, сильная боль - большего к тому моменту еще не существует. 

В тот момент психика "запомнила", как ребенок пережил сложную ситуацию и жизнь понеслась дальше. Взрослея, такой человек не помнит, какие защиты и способы решения подобных проблем существуют в его запасах, поэтому что происходит, когда взрослый уже человек оказывается в ситуации, подобной той, в детстве?

Многие из нас переживали травму брошенности. Каждый из нас приобрел свои ресурсы и способы для решения этих ситуаций. Но если эти ресурсы не были пополнены, то и до 30 и до 40 лет, они останутся на том 2-хлетнем уровне. И оказавшись в ситуации, когда взрослый человек переживает брошенность (это может быть даже субъективно и не иметь ничего общего с реальностью), он извлекает для разрешения этой ситуации все свои имеющиеся ресурсы. Но какие?! Как вы понимаете, он "превращается" в двухлетнего мальчика, который тогда справился с ситуацией брошенности и верит (подсознательно), что и сейчас он разрешит проблему имеющимися ресурсами. Он начинает злиться и кричать на партнера, выливая на него всю ту злость, которая скопилась за все эти годы. Ведь сейчас перед ним уже стоит конкретный человек и у него есть для этого ресурсы. Он верит в это, верит в эти ресурсы, и он в данный момент (помните?) маленький ребенок.

В такие моменты ребенка-взрослого не интересуют потребности и желания человека рядом с ним. Ведь представьте ребенка, который плачет и кричит от бессилия. Берет ли он во внимание потребности другого человека? Нет, ему не до этого. Ему сейчас важно избавиться от своей боли, от своей брошенности. Поэтому поведение такого человека извне выглядит как поведение эгоиста - требую то, что важно мне и дайте мне это сейчас. Ну как ребенок, правда. А точнее, он и есть ребенок в этот момент. 

Взрослый эгоист (в данной ситации) это израненный и травмированный ребенок.

Что конечно не снимает с него ответственности изменять свои ресурсы для решения таких ситуаций. То, что этот ребенок недополучил в детстве, он уже не получит от родителей и никто ему не сможет дать это в полной мере, чтобы его потребности были удовлетворены. Никто, кроме его самого.

Только открыв эти внутренние ресурсы в себе, человек обретает способность создать новые инструменты, которые помогут ему иначе разрешать ситуации, во время которых он "проваливается" в травмы.

Только открыв эти ресурсы, человек взрослый способен изменить свое поведение и не "откатываться" назад в возраст 2-3 лет в травматических ситуациях. 

P.S. 

1. Я не пытаюсь оправдать деструктивное поведение взрослого человека, а скорее показать немного иной взгляд на подобные ситуации.

2. Пока не будут исцелены травмы, в сложных ситуациях потребности и желания партнера не учитываются (я выше объяснил почему), что может очень подорвать отношения.

3. Я верю, что нужно давать людям шанс. Если они пытаются измениться и меняются.

Переживая травмы детства

Травмы детства есть у каждого из нас. Они у всех разные и проявляются, конечно, по разному. Но эти травмы, если они не прожиты и не исцелены, обязательно отравляют нашу жизнь.

Энергия, которая образовалась внутри человека во время травмы, не освободившись, постоянно будет напоминать о себе. Бесполезно после каждой ситуации, в которой травма "вылезла" обещать себе или другому человеку, что этого больше не будет. В момент обещания человек искреннен, так как действительно верит, что этого больше не произойдет. 

Но травма не спрашивает. И в момент, когда в настоящем создается ситуация, возвращающяя в тот момент травмы, энергия травмы будет пытаться найти выход, и снова будет повторение ситуации, которую человек так искренне обещал не повторять.

Поэтому бесполезно рвать на себе волосы и кричать, что больше этого не повторится. 

Только исцелив травму, можно изменить эти ситуации... 

P.S. Когда я писал о том, что нашел себя, я имел ввиду именно это.

Когда внутренний ребенок руководит вашей жизнью

У каждого из нас есть свой “внутренний ребенок”, - термин, который используется в терапии относительно той части нашей личности, которая всегда свободна, легка, спонтанна и полна энергии и креативности, а также которая полностью импульсивна в моменты, когда не удовлетворяются ее потребности и нужды. Если вы проведете некоторое время с двухлетним ребенком, вы легко представите себе о чем я говорю - эти дети полны радости в каждый момент своей жизни и всегда прямо и открыто говорят вам, что они хотят и как они себя чувствуют. Нам, взрослым, иногда очень не просто с такими маленькими детьми - они могут выражать свои негативные (?) эмоции нерациональными (?) истериками и у них невообразимое упорство, когда они хотят получить все и сразу (что порой исходит из их фантазий), несмотря на наши возражения. С взрослением внутренний ребенок меньше и меньше влияет на наше поведение, уступая место юности и затем взрослой личности.

Но даже взрослея, наши “детские” нужды и потребности сохраняются. Когда мы находимся в эмоциональном стрессе, мы часто возвращаемся в то поведение детства, когда мы использовали стратегии ребенка, чтобы удовлетворять свои желания перед взрослыми. Когда разум переполнен, мы склонны искать немедленное удовлетворение. Люди, которые часто переживают стресс, сложные периоды в жизни могут почти всегда возвращаться к этим стратегиям детства, чтобы найти решение для своих проблем. Для тех взрослых, которых воспитали, применяя насилие и которые не чувствовали себя в безопасности в детстве, их внутренний ребенок может играть очень большую роль в их жизни во взрослые годы.

Позволяя внутреннему ребенку брать управление над взрослой жизнью, мы со временем оказываемся в ситуации, когда он и есть наш “взрослый”, то есть тот кто постоянно несет ответственность за наше поведение и решения. Тот двухлетний ребенок руководит жизнью взрослого человека и если что-то происходит против его воли, то для нахождения проблем обычно используется ярость и насилие. 

Важно заметить, что когда мы ведем себя по детски в отношениях - это значит, что мы не позволяем себе в отношениях быть полность открытыми, полностью уязвимыми. Это очень непросто, но это именно поведение внутреннего взрослого. Когда мы не идем на компромиссы, когда избегаем конфликтов, когда используем подавление партнера злостью и словесным насилием - мы отдаем свою жизнь в руки ребенка и отступаем, разрушая наши отношения. Такое поведение, повторяясь, влияет конечно на партнера. Он может закрыться, перестать быть самим собой в отношениях, отдалиться или даже выйти из отношений.

Как же взять ответственность за свою жизнь и отношения в руки внутреннего взрослого? Открыто говорить с партнером о своих нуждах и потребностях, о том что вы чувствуете и самое важное, чего вы боитесь. Это очень непросто, как я уже написал - это чувствовать себя открытым и  уязвимым в каждый такой момент, но это стоит того. Это сохранит и укрепит отношения. Если, конечно, партнер, готов слышать вас и принимать вас со всеми потребностями, которые порой идут из самого, самого детства. Порой очень травмированного детства.

Отсутствие баланса. Внутренний Ребенок и Взрослый

Когда нет связи между Внутренним Ребенком и Взрослым, то только один из них принимает на себя решения и несет ответственность за жизнь человека. 

Есть люди, у которых у руля стоит Взрослый. Такие люди ответственны, доводят дела до конца, принимают много решений, обычно очень серьезны, так как у них потеряна связь с внутренней радостью и энергией жизни, которые находится у Внутреннего Ребенка. Такие люди очень часто находятся в состоянии непонимания, зачем они живут, какие цели в жизни их, как людей. Они привыкли действовать, идти к целям - в их жизни мало радости, смеха и счастья.

А есть люди, которыми всегда управляет Ребенок. Такие люди обычно очень креативны, энергичны, веселы, но мало что в своей жизни они доводят до финиша. Они ведь "дети". Надоело - побежали дальше. В дополнение к этому, эти люди (так как у них отсутствует Взрослый, который должен устанавливать границы) очень часто имеют зависимости, как алкоголь, наркотики, переедание. Они как дети не принимают мнения других людей, выражая это криками, злостью и, зачастую, поведением с насилием. 

Именно поэтому для того, чтобы обрести целостность и научиться строить счастливые отношения с другими людьми, важно создать связь понимания, помощи и поддержки между Внутренними Взрослым и Ребенком.

У меня они 40 лет бегали друг от друга. И наконец встретились. Состояние мое сейчас трудно передать словами. И это только начало их Пути... 

Экзамен по истории на факультете психологии

На первом семестре обучения психологии (Московский Гуманитарный институт им. Дашковой) есть несколько экзаменов, которые требуют от меня серьезной отдачи. Один из них - история. В школе я не любил историю, и наколько я помню, никогда не учил ее. И вот сейчас передо мной стоит задача - выучить информацию с древних времен по настоящее время. Заметил, что читать мне даже интересно (не то, что в школе), но такое огромное количество информации, что мозг уже кипит. И это при том, что я только выучил до 18 века :)

Это очень сложно сражаться...

Это очень сложно сражаться против того, что ты сам защищаешь. 

Разум ребенка беспомощный, поглощающий все. И то, что этот разум учит, он делает частью себя. Он делает это собой.

Поэтому ты должен изменить свой разум. Ты должен заново и по другому заставить биться свое сердце. И ты должен это сделать сам. Тут нет учителей.  

Травма еще здесь...

Когда травма исцелена, она перестает беспокоить. Если раньше тебя ранило, когда про тебя забывали, то сейчас это проявляется, просто как факт. Если тебя и твои чувства игнорировали в детстве, то сейчас это просто один из вариантов развития события в ситуации. 

А если еще до сих пор становится больно, когда о тебе не вспомнили, то травма еще здесь. Или если внутри что-то взрывается, когда на твои сильнейшие эмоции ты получаешь игнорирование и равнодушие, то значит травма еще здесь.

Травма еще здесь...