Прошлое влияет на настоящее

Прошлое рядом с человеком всю жизнь - травмы, насилие, игнорирование, унижения.

Прошлое влияет на настоящее.

Человеку необходимо осознавать разграничение - прошлое всегда будет влиять на то, как вы себя сегодня чувствуете, но не является оправданием того, как вы сегодня ведете.

Верить или прятаться за верой?

Не чувствуя себя личностью, которая достойна жить в этом мире - человеку свойственно "сливаться" с кем-то или чем-то другим, чтобы через него начать чувствовать существование и право на жизнь.

Слияние может быть как с другим человеком, так и с богом, с футбольной командой, страной или рок-группой.

Сказали что-то неприятное про любимого исполнителя? Задушу! А не получится задушить, порву с тобой связь.

Путин козел? Да ваш тот-то и тот-то, вообще, с детьми сексом занимается. Вы там все такие пид...сы и гомо...ты!

Бога нет?! Взорвусь нафиг в автобусе!

Так из отсутствия личности, в слияниии рождается агрессия и ненависть. Без личности человек неспособен верить во что-то, а только сливаться в веру ради своего существования.

Может кто-то увидел, что я подвергаю сомнению существование бога, идеальность Путина или талант Димы Билана? Нет, вам показалось.

Человек-Личность способен верить в бога, слушать поп-исполнителей и говорить положительно о Путине, не сливаясь. Не убивая, если кто-то сказал что-то против его веры.

Именно у таких людей вера это Вера, а у других вера это щит от ничтожности.

Сталкиваясь с внутренней пустотой и бессмыслием

Сталкиваясь с внутренней пустотой и бессмыслием, многие люди пытаются стать уникальнее и выделяться на фоне социума (селфи фото, дорогие вещи, вызывающее поведение, ненужные достижения) и проводят в этих попытках многие годы. Безуспешно, конечно.
Но в мире, где таких легионы ты всегда будешь не уникальным. Сзади и сбоков тебя "подопрут" другие пустышки.

И еще ты не будешь уникальным, потому что ты... не уникален. Точка.

Но есть у человека возможность стать уникальным, хорошим, выдающимся.

В отношениях с близкими людьми. Смотреть на мир близких людей и тебя в нем и становится лучше. В этом мире - мире близких людей.
И тогда мир этот становится прекраснее и твоя пустота тоже заполняется...

Сказка об идеальных Всех

Редко встретишь человека, который был бы незнаком с идеальными Всеми. Куда бы ты ни отправлялся, где бы ни находился, а идеальные Все уже тут как тут. Смотрят на тебя, блистают своими искрометными историями.

Что мы знаем об идеальных всех? Да практически все! Из уст в уста передаются рассказы из их жизни. Наверняка и вам они знакомы? У Всех дети как дети, а у меня… у Всех муж больше денег зарабатывает. У Всех именно так принято и именно так положено. У Всех нет в семье конфликтов. Все лучше фотографируют. Все готовят фантастически. Все занимаются спортом. Все идеальные родители. Все всё понимают. Все профессиональнее. Все лучше меня. У Всех успешная карьера. Все ездят отдыхать по несколько раз в год. Все могут позволить себе всё. Всем везет. Все так могут. Все на лыжах катаются. Все так считают. У Всех в семье совет да любовь. Всем не нужна любовь. Всем нужна любовь. Всем трудно в отношениях. Все страдают. Все всё знают. У Всех так. У Всех не так. Все так живут.

А вы какие истории слышали про Всех?

Сказка из книги психолога Юлии Олих "16 критериев зрелой любви".

Трудности в отношениях, хорошо или плохо?

Бытует миф, что здоровые отношения могут построить только более ли менее “здоровые личности”. Для меня это из разряда “ищем хорошего специалиста с пятилетним стажем работы”. То есть где бы взялось пять лет стажа, если бы на работу брали только с таким условием?

Получается если ты “травматик” то можешь забыть вообще об отношениях, даже если очень хочется?

Из опыта и наблюдений хочу сказать, что основные “слабые стороны” в человеке открываются именно тогда, когда он вступает в отношения. До этого они могут быть в скрытом, непроявленном режиме и никак не беспокоить.

Но будьте уверены, отношения, со временем, вскроют если не все, то многое. Страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции.

Испугавшись, что что-то пошло не так (быть может даже в очередной раз) можно “повесить всех собак” на другого. Это он как-то не так себя ведет, как-то провоцирует, и вообще не подходящий. Или можно испугаться так сильно и приложить титанические усилия для того, чтобы развалить отношения. Потому что в отношениях мы сталкиваемся в первую очередь с собой. И эта встреча может быть настолько невыносимой, что разрыв отношений принесет как ни странно облегчение, пусть даже в комплекте со страданиями.

Можно так и жить. Страдать без отношений, и в то же время разваливать любые возможные в самом зародыше. Все что угодно, только чтобы с собой не встречаться.

Но если все же взрастить в себе силы встретится с собой? Тут начинается самое интересное. Это как попасть на минное поле и поле боя одновременно. Или открыть ящик Пандоры и вывалить из него все тщательно оберегаемое в первую очередь от самого себя. Все свои страхи, тревоги, травмы (часто травму отвержения), неуверенности, низкую самооценку, деструктивное поведение, манипуляции…И разбираться с этим. В отношениях. И оптимально если параллельно в кабинете у психолога. Что значительно поможет и облегчит учесть.

Многие ждут от отношений чего-то хорошего. Близости, тепла, заботы, поддержки, любви…. “Я так устала уже от одиночества, и так хочется вот этого вот всего теплого”. Но правда в том, что отношения, это в первую очередь не про теплое. Отношения это про конфликты, про трудности и про рост над собой. Когда слабые стороны открыты, с ними можно начинать что-то делать. Иногда я склоняюсь к мнению, что отношения, это “не для слабонервных”. К ним готов тот, кто склонен к движению вперед и работе над собой. Кто уже наигрался со своим одиночеством. В целом удовлетворен собой и своей жизнью. Стал цельным и самодостаточно отдельным. Уверенно стоит на ногах, имеет ресурсы и жаждет новых испытаний. ЖАЖДЕТ НОВЫХ ИСПЫТАНИЙ. И чувствует в себе силы с ними справляться. Готов выйти на новый уровень. Отношение – это когда преодоление трудностей вызывает чувство удовлетворения. Когда не боишься (или боишься но решаешься) препятствий, и умеешь радоваться победам. В первую очередь над собой.

А ожидания только тепла, комфорта, заботы и поддержки заведомо обрекают попытки быть в отношениях на провал. Ведь тогда, когда начинаются конфликты и трудности (а они обязательно начнутся) будет казаться, что что-то пошло не так, не по сценарию. Ведь в сценарии счастливое и светлое.

А о том, что “Я совершенна, я супермегадостойна, я не потерплю, я Богиня и мужчины сами к моим ногам и прочее и прочее…” говорят обычно те, кто на стадии удовлетворенного одиночества. Как я написала выше – оно дает возможность не сталкиваться со своими уязвимостями и косяками, искренне считать себя едва ли не идеальной. Но по сути просто носить и предъявлять миру красивую Маску. Потому что о своих “слабостях” мы можем узнать только “глазами другого”.

В настоящих отношениях безусловно присутствует и понимание, и поддержка и забота и любовь и тепло… Только нельзя сказать “заверните мне это, а конфликты, трудности, страхи, напряжение вычеркните, пожалуйста, из этого списка”.

Отношения на расстоянии. Кому это под силу?

Отношения на расстоянии сегодня очень частое явление. Люди путешествуют, общаются в социальных сетях с людьми со всего мира - встречаются и... влюбляются.

Что же вам следует знать перед тем, как начинать отношения на расстоянии?

Читать статью...

Онлайн группы: о том, как помощь может навредить

Очень часто люди, в сложных ситуациях, обращаются за помощью в социальные сети за помощью. Но нередко "помощь" оказывается разрушительной силой, и не только не помогает, но и причиняет вред человеку, которому и так не просто.

Статья "Группы поддержки онлайн или как угробить себя окончательно" на сайте "Учиться строить Отношения и Любовь".

Нарушение границ - выход из отношений?

Когда мужчина и женщина знакомятся, то очень часто бывает, что находясь уже довольно продолжительное время в отношениях, и может даже много лет женатыми, они никогда не касались темы границ в отношениях.

Каждый предполагает, что партнер знает о личных границах второго партнера. 

И когда границы (непроговоренные) одного из них нарушаются, то этот партнер предполагает, что второй должен был знать об этих границах и показывает свое неудовлетворение данным нарушением границ (крики, злость, закрытие, претензии, “ты меня не любишь” и т.д.)

Но разве не может быть, что границы у каждого партнера разные? Может. А чаще всего так и бывает. Очень разные. И когда одному кажется, что он внутри границ отношений, второй может переживать полное разрушение границ. И когда один “вращается” внутри границ, второй уже теряет его и переживает потерю близкого человека.

Нет границ - нет отношений! Отношения между двумя людьми - это всегда построение нового мира, у которого обязательны границы.

И отсюда вывод. Когда границы ясно определены и оба партнера понимают, где лежат границы их отношений, то нарушение границ - это выход из отношений! 

Как реагировать второму партнеру, когда первый выходит из отношений - это личный выбор.

Но прежде всего определите границы.

А в ваших отношениях границы ясно определены? 

Игра Мафия, как представление жизни человека

В игре Мафия игроки делятся на две команды - мирные жители и мафия. И оч��нь часто, играя мирным жителем, с самого начала поверив, что некий игрок мафия, я верю в этом до самого конца игры. Даже получая логические доказательства, что игрок не мафия, я могу продолжать настоять на своем мнении, находя "точные доказательства" того, что игрок черный (мафия). И когда в конце игры выясняется, что игрок был красным (мирным), то происходит мгновенная переоценка логических подтверждений и я верю, что в следующий раз я точно увижу свои ошибки и начну играть правильно.

Игра Мафия очень интересная и увлекательная игра, а также она отличный пример, как работают наши ошибочные убеждения. Ведь и в жизни, мы веря во что-то, всегда находим подтверждение этого, еще сильнее укрепляя свою веру. И даже если мы получаем практически неопровержимые доказательства, что наши убеждения ошибочны, очень трудно изменить их. Но если в игре Мафия ты понимаешь, что ошибся в конце игры, то в жизни нет такого ясного разворота событий и человек несет свои ошибочные и деструктивные убеждения на протяжении всей жизни.

В Мафии есть такое понятие - "переобуться". На одном круге верить, что игрок мафия, а на следующем круге, получив логические доказательства обратного, принять что он мирный житель.

Если бы так просто было в жизни. 

А в вашей жизни были убеждения, от которых вы долго не могли отказаться, но все-таки потом каким-то образом поняли, что они ошибочны и смогли изменить их? 

Крайности. Баланс.

Опять сегодня столкнулся с ситуацией, когда человек из одной крайности бросается в другую, в поиске решения для некоторых проблем.

Мне это очень знакомо. Раньше это очень сильно выражалось в воспитании детей, на работе, в отношениях. Я много лет потерял, прыгая от одной крайности в другую в поисках решения. 

Которое оказалось вовсе не по краям, если можно так сказать. Решение оказалось в поиске баланса. Осознав это у меня сильно изменилось все в жизни: как я воспитываю детей, я перестал быть веганом, пересмотрел свои отношения с людьми, изменилось многое на работе.

Разница в качестве жизни огромна. Потому, что теперь решения происходят не только из бинарной логики (1 или 0), все только хорошо или плохо, но ты также понимаешь, что существует огромное множество выборов, которые лежат между этими двумя "или хорошо или плохо". 

И если подвести итог: любая крайность опасна и не является решением проблемы. 

Игры в отношениях. Играть ли?

Начитался я форумов, блогов, рекомендаций от людей, которые утверждают, что понимают в отношениях и могут также и вас научить строить счастливые отношения. Начитался и задумался.

Все они рассказывают, в какие игры играть, когда игнорировать, когда выражать эмоции и чувства, а когда "исчезать" с горизонта партнера. Уже даже теории созданы этими консультантами и согласно этим теориям, они обучают вас, как правильно играть в отношениях, чтобы "рыбка не сорвалась". 

Возможно так и нужно. Может это действительно работает. Я не знаю. Но мне не хочется никаких игр. Интересно, что в моей жизни работает и без игр. Когда я скучаю - я ей пишу об этом. Когда хочу услышать ее голос - я ей звоню. Если она не может или не хочет общаться, я жду ее. А если мне хочется сделать ей приятно, я просто делаю это. 

А консультанты говорят, что так как я делаю - неправильно. Что нужно играть. Пропадать. Не отвечать. "Ставить наживки". Не показывать заинтересованность.

Мне реально не хочется играть в такие игры. И так я и буду продолжать. Я буду говорить ей о том, что хочу оказаться сейчас рядом и о том, что хочу обнять ее. И если я скучаю, я так и скажу. И если она "пропадает" на пару дней, то я буду ждать. У меня много есть чем заняться и я умею ждать. Возможно ей не подойдут такие отношения без игр и ничего не получится. Возможно.

Я не хочу играть в эти игры. И вам не советую (но лучше проверьте на практике в своей жизни). Потому что после игр, даже если вы "поймали рыбку", вам нужно будет строить отношения с этой рыбкой и играть всю жизнь будет очень сложно, а еще сложнее будет, когда вдруг вы решите прекратить игры и партнер просто не поймет, что тут вдруг возникло перед ним. Один человек, который играл до этого, сменился другим. Не факт, что это понравится тому, с кем играли.

Хотя кто знает... Может и я начну когда-нибудь играть, ведь люди меняются. И я меняюсь. И если посмотреть мои записи 8-10 лет назад, то можно там найти очень много убеждений, которые я сегодня изменил и с которыми мне не по пути сегодня. Может я завтра тоже начну играть, а пока делюсь с вами тем, во что верю и чем живу сегодня.

P.S. Пишу абстрактно, не о конкретном человеке, это мои мысли об отношениях. "Ей", "ее" - для того, чтобы обозначить, что говорится о женщине. Ничего личного.

Люблю сердца, способные прощать

Люблю сердца, способные простить.
Нет-нет, отнюдь не как-нибудь бездумно,
А с добрым сердцем, искренно и умно.
Простить – как бы занозу удалить…

Подчас так сладко горечь затаить,
Ведь нет теперь уже пути обратно,
А выйдет случай – крепко отомстить!
Приятно? Да и как еще приятно!

Коль отомстил – считай, что повезло:
Дал сдачу на укусы бессердечности!
Но зло обычно порождает зло,
И так идет, порой, до бесконечности…

От всепрощенья сердце не согрето,
А беспринципность – сущая беда.
Есть зло, когда прощенья просто нету!
И все же так бывает не всегда.

Пусть гневаться и даже раздражаться
Приходится, хоть это нелегко.
А все же зло, коль честно разобраться, —
Зачем хитрить?! Давайте признаваться:
Порой совсем не так уж велико!

Месть с добротою сложно совмещать.
И что порой важнее, я не знаю,
И все-таки стократно повторяю:
Люблю сердца, способные прощать!

Объект любви - он второстепенный?

Говорят, что одиночество самое страшное наказание, которое может получить человек. Может поэтому, а может и по другим причинам, человек постоянно находится в поиске другого человека, который будет рядом с ним, станет близким ему человеком.

Но чтобы два человека были рядом и чтобы, самое главное, им обоим хотелось быть рядом - каждый из них должен отдавать часть себя в отношения. Отдавая эту часть, создается что-то новое, необычное, волшебное, которое при должном уходе начинает расти и развиваться и тогда оба партнера уже начинают получать оттуда (из отношений) новые ресурсы, эмоции, витальность - то, что очень сильно расширяет жизнь человека. 

Для создания таких отношений, от которых расширяется вселенная обоих партнеров, нужны определенные ресурсы у обоих людей - "один в поле не воин", подходит тут максимально хорошо.

Для обретения таких ресурсов и знаний, благодаря которым два человека создают Отношения, нужно прежде всего, чтобы каждый из партнеров смог создать Отношения с самим собой - только после этого возможно создание "внешних" отношений. Только после создания "внутренних".

У меня тут возникает мысль. Если человек научился чувствовать, жить, любить и создавать отношения наедине с самим собой, то захочет ли он строить отношения с другим человеком? Даже если  тот тоже уже прошел подобную ему стадию развития и научился строить отношения с самим собой - то что я описал, как "внутренние". Зачем ему это? Ведь отношения с другим человеком всегда не смогут достичь такого развития, как отношения с самим собой? 

Вот что я думаю...

Я верю в то, что сам человек, прежде чем вступать в новые отношения, действительно должен развиться и научиться строить отношения с самими собой, но! Но отношения, построенные с самими собой, даже будучи прекрасными, никогда не смогут достичь того развития, которого они смогут достичь в отношениях с другим человеком. Благодаря отношениям с другим, мы продолжаем процесс развития себя и развития отношений "внутренних".

Получается, что с моей точки зрения, создавая отношения с другим человеком, мы подсознательно стремимся дать еще более полное развитие отношениям с самим собой? Эгоцентрично, но мне кажется, что есть в этом что-то... 

Ведь любовь к другому, прежде всего, дает что-то нам, как человеку - ощущение любви, близости, искренности, интимности. 

Не выглядит ли это так, что научившись строить отношения с самим собой, мы строим отношения с другим, но опять же ради себя и тем самым можно сделать вывод, что сам объект любви он второстепенный и главное, чтобы он был тем, кто может создать с нами отношения, в которых мы сами будем расти. А если рост прекращается, то... нам нужен другой партнер?

Обсуждение статьи в ЖЖ.

Как травматик ищет партнера для отношений?

Очень хочу порекомендовать статью Вероники Хлебовой о том, как травматик начинает процесс исцеления и как строятся отношения на этом непростом и продолжительном этапе.

Недавно я написал, исходя из собственного опыта: "Одно из самых сильных осознаний в терапии - понимание того, что очень многое (и многих) придется потерять за время прохождения терапии. Звучит угрожающе, но мне кажется, что обходных путей тут нет. И посидеть, подождать не получится."

Статья Вероники "На кого бы опереться?" именно об этом. 

Человек в плену старой травмы

Человек, который находится в плену старой травмы... 

Говорит неуместные слова, совершает действия, которые приводят к нежелаемому результату, не справляется с текущей ситуацией и подвержен очень сильным чувствам, которые не имеют ничего общего с настоящим.

Наш внутренний ребенок и что с ним делать

Хочу порекомендовать статью "Забота о Внутреннем Ребенке: метод, техника и контекст". Сразу замечу, что она не будет легка для прочтения каждому, а только тем, кто понимает что это за сущность такая "внутренний ребенок" и осознает, что с этим ребенком обычно нужно что-то делать :)

Самая большая жестокость по отношению к ребенку

"Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдание".

Сама книга "Освобождение из ловушки созависимости" рассматривает такое явление, как созависимость. Созависимость формируется еще в детстве и влияет на взрослую жизнь человека. Влияет разрушительно. Я же выделил эту цитату, так как именно это является одной из "составляющих", которые делают нас созависимыми людьми, когда неудовлетворенные потребности из детства мы пытаемся получить от близких людей уже во взрослом возрасте...

(ссылка на книгу

Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи

"Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части."

"Когда наша внутренняя детская часть по-настоящему поверит, Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным, И ее не будут за это преследовать, Она расцветет."

Статья "Как вырастить внутреннего Взрослого?", которую нужно перечитывать иногда. Желательно почаще. 

Человек, который думает, что он всегда прав


Я стоял сегодня в очереди в американское посольство для получения визы. Передо мной стояла девушка с мамой. Все время, что мы стояли (около 30 минут), мама активно беседовала с двумя женщинами, стоявшими перед ней. Беседа протекала очень интересно. Мама выслушивала что говорили эти женщины и сразу же объясняла почему они не правы или как сделать лучше. Остановить ее было невозможно. А так как выйти из очереди нельзя (ты стоишь между натянутых ремней безопасности) и показывать недовольство от общения с ней, как мне кажется, эти женщины не хотели, то они терпели и слушали маму и ее объяснения.

Я тоже слушал в пол уха... Мама была уверена, что она всегда знает ответы на любые вопросы. Она "знала, что она права". 

Кого-то напомнила мне эта мама. Кого? Точно! Меня до моего 30-тилетия. Пока в моей жизни не произошли изменения, которые и повлекли самые грандиозные изменения в моей жизни (в т.ч. и открытие этого блога в 2008 году), я всегда знал, что знаю как правильно и что правильно в любой ситуации. И для любых людей. 

Просто поразительно, что так легко заметить несовершенство в других людях и так сложно в себе. Кто-то сказал, что тот, кто смотрит наружу - мечтает, а тот кто смотрит внутрь - просыпается от наваждений. Как же непросто заглянуть внутрь себя и увидеть очевидные вещи. Хотя может это и не так уж и сложно, нужно только выделать для этого время. Как мышцы растут не от одного занятия, а от постоянного посещения спортзала, так и познание себя, требует дисциплины - постоянно всматриваться внутрь.

А сколько времени мы выделяем в день для себя? Не для еды, сна или чтения, а для того, чтобы просто закрыть глаза и прислушаться, что происходит у меня внутри. Что я чувствую и какие эмоции я переживаю в этот момент? Какие мысли бегут и какой результат они приносят?

Быть наедине с собой кажется таким бестолковым занятием для многих людей. А ведь вся наша жизнь это результат того, что происходит у нас внутри...

Говорят, что перед тем как жениться, посмотри на потенциальную тещу. Надеюсь, что будущий парень этой девушки вспомнит об этом, подумывая о серьезных отношениях с дочерью такой мамы :) Хотя кто знает, говорят, что люди меняются...  

Почему человек не достигает целей?

Почему человек не достигает целей?

1. Ожидание быстрых результатов

2. Не верит в себя

3. "Застревает" в прошлом

4. Считает ошибки, как знаки прекратить продвижение к цели

5. Боится глядеть в будущее

6. Боится изменений

7. Считает, что мир что-то должен ему

8. Боится неудачи больше, чем желает успеха

9. Боится потерять, что имеет 

10. Предполагает, что его проблемы уникальные

Что еще?

Пару слов о коучинге

Как же работает коучинг? Это мои свободные размышления, поэтому я не публикую эту статью на своем профессиональном сайте о коучинге, а в личном блоге.

Уже не в первый раз мои клиенты говорят почти одно и тоже выражение: "Не знаю что происходит. Я вроде никаких серьезных изменений и не сделал пока, но вдруг мои мечты стали воплощаться..."

Действительно ли никаких изменений? В жизни обычно человек "катится по накатанной прямой", то есть не выходит из зоны комфорта и ежедневно повторяет одни и те же действия. У 90% людей это: проснуться, поехать на работу, поработать, приехать домой, вечерние занятия, спать и... заново опять. И все, о чем мечтает человек остается в рамках "фантазия". Но в тот момент, когда человек начинает процесс коучинга (как одна из возможностей, конечно), он выходит из зоны комфорта, так как с самой первой встречи мы определяем какая цель у клиента (обычно связана с мечтой) и начинаем "продвигаться" к цели. "Продвигаться" обязательно подразумевает сделать действия, которые ранее не совершались. Так как коучинг это процесс, а не разовое действие, то мозг человека настраивается на этот процесс и начинается создание намерения достижения цели. А когда, кроме желания, существует еще и намерение, то мозг начинает искать и видеть новые возможности для достижения цели. Именно в эти моменты и происходит "вдруг мои мечты стали воплощаться".

Одно из самых главных изменений, которое и начинает процесс реализации человека и достижение целей - это переход от простого мечтания (иллюзия) и конкретным действиям (мечта + намерение + действия). И с самого начала этого процесса уже начинаются "волшебные изменения", которые, конечно, и не являются вовсе волшебными... :)

Нет боли - нет достижений

Если у вас нет желаний в жизни, то можете дальше не читать. Но у большинства людей есть желания и они стремятся, или как минимум хотят, достичь желаемых целей. И как вы уже знаете, большинство ничего не достигает. Но каждый из них верит, что может и другие не достигают, но он то точно достигнет. Что может быть страшнее разбитых иллюзий. Особенно на закате жизни.

К сожалению, многие люди не достигают целей не потому, что у них нет каких-то способностей, знаний, ресурсов, а просто потому что они верят, что смогут достигнуть целей немного напрягаясь. Под напряжением я имею ввиду действия человека, которые выводят его из зоны комфорта. Немного напрягаясь в лучшем случае можно достигнуть... немного. Но что делать, если наши цели грандиозны? Кто-то сказал: "No pain - no gain", то есть если нет боли, то не будет никаких достижений. Это наверное взято из "Пиркей Авот", где сказано, что ваши достижения исходят из вашей боли ("According to the pain is the gain"). Поэтому чтобы достигнуть целей у вас нет другого варианта - это больно. Боль не обязательно должна быть физической - вы можете вместо с посиделками с подругами пойти на пешую прогулку (и даже одна!), а мужчина вместо пива с друзьями выйти с спортзал. Конечно приятнее погулять, но результатов ноль. 

Краткосрочные удовольствия - это обычно долгосрочные боли.

Поэтому просто примите это: либо вы понемножку напрягаетесь, и живете тоже понемножку, либо вы выбираете боль, выход из зоны комфорта, зачастую неприятие других людей, но в итоге вы живете вашей жизнью, наполненной удовлетворением, смыслом и счастьем.

Ну что решили? Тортик или прогулка? Пивко или железки? Просто замените вашу ситуацию своими существительными. Выбор только, только, только за вами!

Приключения рубля в России

Ленты друзей во всех социальных сетях заполнены сообщениями о том, насколько низко спустится рубль и как это повлияет на Российскую экономику. Других новостей просто нет. Почти...

Я в этом совершенно не понимаю, но помню, что еще недавно менял доллары на рубли 1 к 35 :) В два раза упал рубль. Не знаю, хорошо это или плохо будет в итоге для экономики России, но изменения точно грядут. Уже сейчас я вижу людей, которые отказываются от зимних поездок за границу из-за изменений курса рубля. На лыжном форуме много сообщений о продаже турпакетов и гостиниц по более низкой цене. То ли еще будет, ой е ей :)

Коучинг. Опрос читателей

Здравствуйте друзья. Хочу вас попросить ответить на три вопроса. Если вы хотите, вы можете отвечать анонимно, написав любое имя и любой мэйл в форме комментариев. 

1. Коучинг. Знаете ли вы, что это такое и для чего люди идут к коучу? 

2. Обращались ли вы к коучу? Если да, достигли ли вы желаемых результатов?

3. Посоветуете ли вы своим друзьям обратиться к коучу? Почему?

Огромное спасибо, Игорь

Нужно ли искать свое призвание?

Нам говорят, что для реализации мы должны найти в жизни свое призвание, и только тогда мы сможем действительно жить в полную силу. Сотни курсов и мастер-классов существуют сегодня для того, чтобы помочь человеку найти свое призвание. Миллионы людей проходят эти курсы и это по разному влияет на их жизнь, - кто-то ничего не получает от этого, а кто-то действительно находит что-то новое для себя. 

Но для того, чтобы реализоваться в жизни (под реализацией я подразумеваю только личные ощущения, а не Феррари для социума) недостаточно курсов и недостаточно найти свое призвание.

Для реализации человека необходима способность человека брать риск! Без риска все предназначения, призвания, цели, задачи просто бесполезный груз. Поэтому если вы не готовы рисковать, даже не начинайте "искать себя" и свое призвание. Потому что найдя это и не сделав ничего в этом направлении, вы просто будете испытывать отчаяние. 

Есть люди, которые ведут совершенно неосознанную жизнь, подчиняясь обстоятельствам судьбы. Есть люди, которые начали свое развитие, определили что нужно для этого, но... не делают с этим ничего. И есть люди, которые реализуют себя и в теории и практически. Так вот вторая категория (теория, без практической реализации) - это самое тяжелое состояние человека. 

Давайте для простоты приведу пример с пещерой. Представьте себе группу людей, живущих в пещере. Многие поколения рождались и умирали в этой пещере. Люди и не представляли себе, что есть еще жизнь вне пещеры. Это первая категория. Но вот один человек заблудился и благодаря этому оказался около выхода из пещеры, где он увидел красоты внешней природы, где есть много нового и интересного. Но выход из пещеры находится на некоторой высоте, которую нельзя достичь без дополнительных приспособлений. Человек этот не знает, как выбраться и просто сидит и смотрит наружу, понимая, что есть еще другая, более прекрасная жизнь, но для него она недостижима. Ему больно, тяжело, но он внутри, в пещере. Это вторая категория. И третья, как вы уже понимаете, что еще один человек тоже оказался около выхода, но ломая ногти, царапая тело, забираясь в пещере в самые опасные места, для добычи материалов, он после долгого труда смог построить лестницу и выбраться из пещеры. 

Только вы сами можете "построить свою лестницу", чтобы выбраться из "пещеры". И если вы не готовы, то лучше и не начинать поиски выхода.

Для реализации прежде всего необходимо рисковать! Это первое условие. Вы готовы рисковать?!

Живите фактами, а не предположениями

Предположения и факты. Жизнь человека очень зависит от того, на чем основываются его решения и действия. Представьте себе жену, которая ждет мужа вечером домой, а его все нет и нет, и на телефон он не отвечает. Факт: муж до сих пор не вернулся домой. Но нередко факты заменяются предположениями: “пьет с друзьями”, “у любовницы”, “ему работа важнее, чем семья”, “может он в аварию попал” и многие другие различные предположения. Или например факты и предположения из моей личной жизни, когда я жил предположениями. Когда мой сын не отвечал мне на телефон (факт), то я начинал дополнять ситуацию, рисовал страшные картины в голове, что с ним что-то случилось и так доводил до таких картинок в голове, что меня начинало потрясывать. Я уходил с работы, “летел” домой и вот я обнаруживал, что он уснул, а телефон в другой комнате, и его совсем не слышно из спальни. Когда я жил предположениями, моя жизнь была кошмаром.

Очень важно осознавать в ситуациях, когда мы склонны “изобретать негативные ситуации”, что является фактами, а что предположениями. Наши предположения в большинстве случаев не имеют никакой связи с реальностью, а только разрушают нашу жизнь, разрушают отношения с близкими людьми, иногда безвозвратно.

Живите фактами, а не предположениями. 

Бумеранг для GMail

Бумеранг для Gmail это плагин для браузера, который добавляет к вашей электронной почте аспект времени: это напоминатели для писем, возможность “Послать позже”, возможность проследить было ли ваше письмо открыто, получить извещение, что на ваше отправленное письмо вы еще не получили ответа, автоматическая отправка писем. Давайте рассмотрим подробнее.

(читать дальше

Boomerang for GMail

Дышите и давайте дышать другим!

Счастливые отношения, это как находиться под водой с еще одним человеком, когда у вас на двоих один балон с кислородом. Если дышишь только ты, то партнер задохнется. Если отдать балон партнеру, то остановится твое дыхание. И даже если ты готов дать балон партнеру, но в это время в этом нет необходимости, то он просто не использует его, вопреки твоим ожиданиям.

Счастливые отношения это делить воздух на двоих, и чтобы каждый из партнеров использовал балон с воздухом в моменты, когда это необходимо и ему действительно нужен воздух.

Дышите и давайте дышать другим!